Маленький Костик угощает друга сладостями:
- Вот выбирай, сколь душеньке угодно, но только это… не увлекайся, ага?


Ванька пришел в полицию:
- Представляете, а у меня-то, оказывается, жена пропала.
Дежурный полицейский возится с бумажками и спрашивает:
- Когда она у вас пропала?
Ванька, прикидывая:
- Да уж вроде как недели три нет ее.
Дежурный искренне удивляется:
- Странно, а что ж вы только сегодня к нам заявили о пропаже?
Ванька рассказывает:
- Ну, я ж обрадовался поначалу очень, с пацанами малехо загуляли, попили водочки, оттянулись. А вот сейчас я уже созрел ее возвращать домой обратно.


- Ну, Серенький, как тебе на курорте отдыхалось?
- Да, фигня, а не отпуск: все так чинно, спокойно, тягомотно, короче. Суперский отель, вышколенная прислуга, все уж слишком чики-пуки. А вам-то тут как жилось?
- Ну, у нас-то веселуха: бухаловки, ментовки, разборки, гонки.
- Блин, завидую, честное слово.


Василиса натягивает мужские семейные трусы. Катька не может сдержаться от любопытства:
- Василис, а что это за новая мода в мужском нижнем белье рассекать?
Василиса комментирует:
- Кать, ну так пришлось же выкручиваться, когда муж рядом с нашей с ним кроватью обнаружил мужские трусы. Теперь приходится периодически в таких ходить.


Сашка выбрал кольцо в ювелирной лавке. Все бы ничего, если бы на этом все и закончилось, но нет. Сашка просит продавца:
- Положите колечко вон в ту вот коробочку с бархатцем.
Продавец укладывает и протягивает Сашке. Сашка настырно продолжает: 
- И еще в одну да побольше.
Так продолжается около часа. Одну в другую, вторую в третью… Уставший продавец интересуется:
- Ваша девушка случайно не разозлится после такого подарка?
Сашка откровенно фыркает:
- Пусть только попробует. Я-то не постремался секса от нее два года ждать, а упаковка займет ее всего-то на полчаса.


Вы всегда мечтали услышать бесподобную, практически сказочную историю из уст вашей жены? Не медля шлите смс-ку ей на телефон такого содержания:
«Только что все узнал. Я в шоке. Как же ты могла?!».


- Больная, расскажите мне о том, как же вы засыпаете?  
- Так и рассказывать-то особо нечего, доктор, считаю до двух и меня вырубает.
- Здорово же, как гипноз: до двух и все – глубокий сон.
- Нуууу… бывает и до полтретьего приходится счетом заниматься.


Судья спрашивает во время заседания:
- Габрасов, вот не пойму: отчего же вам вздумалось палить в человека?
- Так я его за дикого лося принял…
- Любопытно, а когда ж вы распознали в нем человека?
- Ну, когда ответный огонь начал поступать.


 

Наши партнеры