Идут Костик и Вовчик, болтают. Вдруг Костик указывает наверх и неожиданно кричит:
- Вовчик, глянь – зеленые кошаки летают на уровне 9-го этажа.
Вовчик призадумался и ляпнул:
- Да, там поди нарики тусуются.

Левка Степке хвастается:
- Степ, ты себе даже представить не можешь, какая моя Верка усидчивая – на днях довязала мне свитерок из собачьей шерсти.
Степка хмыкнул:
- Не удивил, моя тоже связала, на прошлой неделе только.
Левка продолжает:
- Ты не путай – у нас-то такса.

Поле чудес. Черный ящик. Ведущий ведет торги:
- За то, что припрятано в черном ящике предлагаю 50 тысяч.
- Не, мне будет это дорого, как память.
Ведущий продолжает повышать ставки:
- 100 тысяч и мы не открываем заветную черную коробочку.
- Да вы что – я всего-то раз попал на такое чудесное шоу… Приз!
Ведущий разрешает достать содержимое. Игрок ныряет рукой в коробку и…:
- А-а-а, что за хрень?
Ведущий ликующе:
- Не хрень, Василий, а самый быстрый немецкий капкан!

Решили с Петькой прогуляться, а его Катька, жена его, попросила в аптеку заскочить. Мазь какую-то от геморроя надо ей купить. Ну, ладно. Пришли отстояли очередь. Тут Петька обращается к фармацевту:
- Мне, будьте любезны, две пачки презервативов и какую-нибудь эффективную мазь от геморроя.
Очередь, естественно, разорвало от хохота.

Лелька пришла по объявлению в ночной клуб. Работу искать. Нашла кабинет менеджера, вошла, представилась. Тот на автомате:
- Девушка, грудь оголите.
Лелька ни разу не засомневалась – показала. Менеджер позвал Лельку в зал, где шоу устраивают. Врубил музыку, указал на площадку с шестом.
Лелька беспрекословно начала вытанцовывать и карабкаться по шесту. После получаса стрип танцев менеджер выдохнул:
- Увы, не то…
Лелька впопыхах отвечает:
- Давайте покажу, как на компьютере работать умею.
Менеджер не врубается:
- Зачем? Стриптизершам это точно не надо.
Лелька пытается объяснить:
- Так я же… бухгалтером хочу у вас работать…

Ветеринар приехал в совхоз с ответственной миссией – оплодотворить коровье стадо. Вот уже сделал последнее впрыскивание спермы, убрал баночку, шприц. Уселся в свой фургончик и намылился отчаливать. Тут стадо коровушек его обступило. Он по сигналу – фиг, стоят и все тут. Приоткрывает окошечко. Одно из коров подходит поближе:
- А прощальный поцелуй?

Мужики отправились в поход, но опыта путешествий ни у кого не было – заблудились. Тут глянь – дедок сидит на полянке. Они к нему:
- Как до деревни добраться подскажите?
Дедок с умным видом машет руками:
- Направо завернете – там конопляное поле, сразу за ним улыбающаяся речка и говорящее дерево, их пройдете – там и деревня.